夜深了

我回来了，喜欢家，无论在哪，我都过不了多久就开始想家。好像一直没有为什么。

总喜欢待在自己的这个小角落，听着沁人心脾的歌，敲打着悲伤的文字。

生日那天的时间，匆匆过了，感谢一起出差的同事唱的生日歌，谢谢细心MM留意到的出生日期，谢谢大家的祝福，和那一碗热乎乎的长寿面。这好像是二十几年来，唯一一次没有在家度过的生日，爸爸妈妈来电说在家吃面了，说姨们也都打来电话，都在家煮面了。这么多年了，算算，十几年，二十几年，一直延续着亲人的祝福，朋友的祝福，同事的祝福，从00:00开始，信息来了，一条一条的。想着每个对我微笑的脸，其实挺想哭的。

我会继续听天空之城，我会开始穿裙子，我会继续微笑，我还会很多很多„„谢谢所有曾陪我走过悲伤的人，曾听我唠叨的人，曾肯安慰我的人，曾对我好过的人。有了你们，我幸福到了今天。一直一直很幸福的到了今天。

回来很晚了，还是坚持给自己弹了一首喜欢的歌。纪念我曾逝去的时光，等待明天来临的曙光。

拿出钱包里那张黑白的一寸照片，看着奶奶，微笑着流泪，奶奶有吃面吗？奶奶离开了吗？

回想这一年，发生了很多事，我离开了待了四年多的公司，我深爱着的工作，到了另一个陌生的环境，重新开始；后来奶奶离开了，对我的冲击与打击一下扩展到了最大，奶奶是否有一天会离开，一直是我很逃避的事情，然而直到离开了，才感觉，我是多么的需要这个心灵深处的支柱，一个一直被我深爱的人，奶奶走的好安静好安静，从不给任何人添麻烦，直到走了，也是这样；再后来，我以为可以执子之手，与子偕老的人，在我最需要安慰的时候，先行“抛弃”了我，我一直试问自己，当自己最脆弱的时候，那个身边的人，都没有在第一时间放下所有事情跑过来看看你，那么，是不是就该放弃了，就这样的，慢慢的，都冷了，我选择沉默，无论在抱怨还是怪我最开始说了些不该说的话的时候，由争吵，慢慢的我最终都选择了自责与沉默，后来，我离开了，妈妈是难过的，甚至，轻轻的掉了泪，我好怕结束自己感情的时候，父母受到更多的伤害，那么多年来，那是我第一个带着正式见家长的人，我还是失败了，或许是我不够好，我继续努力学习着更多的东西，就这样，我疯狂的工作和学习着，算算，距离那时候，也已经很久很久了；因为工作，哭过，委屈过，再后来，队长走了，我累了。因为工作，吐过，身体透支过，很多个夜，平躺着熟睡的时候，腿被麻醒，胳膊被麻醒，只是因为每天工作的时间太长了，坐着的时间太长了。可我又能怎样呢，我只想充实一点。再后来，之前的人再相遇，我想，在经历这么多之后，可以谈谈以后，只是，真到谈到以后的时候，我停留了，我再也不是那个感性的小姑娘了。后来，朋友告诉我，叫我出去吃饭的男人，其实已婚了。我愕然了，我选择了默然消失了。我后来才知道，曾要给我们指路，带我们完成宿愿的人，其实，已婚多年了。我只是在想，有了老婆别人就不跟你做朋友了么？为什么要隐瞒！我身边那么多已婚的朋友，为什么偏偏这个让很多人看上去那么老实，一定会很忠于老婆的人，也做着这样的事；再后来我还知道，一个车友都有俩个女儿了，居然还打着单身的旗号骗了一个女孩三年，而我，还向其中一个帮凶一样，跟他们一起吃饭，一起聊天，帮女孩排忧，告诉她，如果她爱他，就要对他深信不疑，如果她爱他，那么一切等待都是值得的。只是我没有想到，这个车友，其实骗了每个人。现在，似乎不再有车友，不想再有车友。直到最近，一个阴差阳错的机缘，让我继续读着看着体会着，让我更加清楚的看清了一些人和一些事，我想他应该只是一只迷途的羔羊，然而，就像看过的那句话一样，XXX,XXX！一个拖着伤痕累累身心的我，坚持着用微笑面对着每一个人，每一件事。今天的我，一个更加清晰的我。一个平常的，平静的我。我还是我，我只是我。 -